lara_l | Три вопроса.

важный вопрос решается своевременно! А меня мама ударила один раз во втором классе за учёбу(помню уже 40 лет), а за всё остальное переставала со мной говорить с формулировкой - нет у тебя мамы, и держалась от нескольких часов до нескольких дней. Сына я шлёпал иногда по школьным делам до 12 лет, когда на борьбу со мной встали тёща с тестем и жена, парень стал двоечником(школу закончил только потому, что я в ней работал, а в10-11 классе был его кл.руководителем) и три раза вылетал/бросал институт(как раз постил об этом сегодня).

руку подняв на дитя
думай о завтрашнем дне
кто сухарь разжуёт

ЗЫ. Но наказания нужны, если есть за что:)

Муж тоже считает,что надо наказывать,если заслужил. Но я вот не помню,чтобы он всерьез сыновей наказывал.
У него есть более испытанное средство,он и со мной так все спорные вопросы решает.Замолчит и не разговаривает несколько дней.Надо сказать,что это довольно неприятно.
Мне как раз кажется,что любые проблемы надо выговорить,тогда и решение найдется.

кстати, когда-то мой профессор по психологии назвал такое молчание моральным терроризмом:)
действительно, ничего более неконструктивного и разрушающего отношение нет. уж лучше кричать и топать ногами:)

А когда наказывать- если совсем маленькие,жалко,да и толку мало- не поймут.Если постарше,это ведь такое унижение- быть наказанным.

маленьких не надо, а большой должен понять. за что. Вот дочь всегда понимала слова. ВСЕГДА! А если не понимает - взрослый плохо объяснял:)

Помниете Исса написал-

Я наказал ребенка,
Но привязал его к дереву там,
Где дует прохладный ветер.

Помню, даже вывешивал у себя - это ж гимн моей профессии. Кстати там чудесно спародировали френды:)

иногда наказывали.
думаю, что иногда наказания нужны. но их не должно быть слишком много. что касается телесных наказаний, то это должен быть исключительный случай, когда все иные меры не дали еффекта:)

лучше пусть не будет исключительных случаев,так ведь?
Хотя иногда "нетелесные"наказания,тоже могут унизить сильно.

да. это так :((
Вообще, думаю, важно, чтобы наказания не были местью. так ведь?
Я, всё же, думаю, что если родители начинают детей бить - они показывают этим свою абсолютную беспомощность в вопросах воспитания. А вот такие пытки, как вы описали - это уж вообще, на грани психической патологии.

Хотя, иногда бывают такие ситуации, что лучше хлопнуть, и остановить, чем долго объяснять. Но, потом, всё же, стоит обьяснить.
кстати, если ребёнка били в детстве, велика вероятность того, что став родителем он сам предпочтёт такие меры наказания. Это просто как-то даже бессознательно происходит. Просто наследуются модели поведения :(

кстати, иногда замечаю, как родители бьют детей по голове. сразу вспоминается :"не бей дитя во гневе". Уж если отшлёпать, то ладонью по мягкому месту. и приговаривая обязательно! :)
кстати, я читала, что есть распространённая ошибка, когда детей наказывают, но не обговаривают детально, за что, собственно ,считая, что ребёнок и сам прекрасно понимает . Оказалось, что часто дети не осознают до конца причину. или же, не понимают, как надо было поступить в данной ситуации.

Что касается того ,чтобы вообще не прибегать к телесным наказаниям, думаю, из этого тоже нельзя делать культ. Бывает ,всё же, что мы сделаем промашку, и что-то упустим в воспитании...к тому же, ещё и влияние среды, улицы, друзей.
Например, мужчина может ударить сына, если тот, к примеру, оскорбил мать. И возможно, в этом случае пощёчина даст больший эффект.

кстати, ещё часто замечаю, что родители не договариваются между собой, что они запрещают и что разрешают. и потом, ребёнок начинает понимать, что всё релятивно... кроме того, он несколько раз поприсутствует на разборке матери и отца по поводу наказаний и разрешений...
Тут уж, я думаю, важно договориться без свидетелей и раз и насегда. А если кто-то уж наказывает, то даже если ты не согласен, надо молчать:))
а то, один разрешил, другой за это наказал, третий кричит: за что наказываешь ребёнка. И у ребёнка в голове полная неразбериха. и воспитательный процесс в полном обвале:)

Ну, это мои такие рассуждения и наблюдения... своих я не имею деток.... Хотя, с детьми работала:)

Однозначно надо договариваться или терпеть,когда другой родитель ругает ребенка.
Но! Это так трудно.Помнится рвалась в "бой " на мужа частнько.Мне все казалось,он несправедлив,слишком строг и тд и тп. Хотя он как всегда оказывался прав.

Ремнём лупили только 2 раза, причем один из них - по моей собственной просьбе. Мне было лет 6, я посмотрела какой-то воспитательный фильм по ТВ, а потом подошла к папе и серьезно попросила отлупить меня ремнем. Он удивился, а я сказала, что хочу узнать, что чувствует провинившийся и наказанный ребенок. А потом еще как-то лупили за дело, но за какое - не помню:)
Для меня всегда болезненнее была словесная критика. Некоторые мамины обидные реплики помню до сих пор.

Воспитывая свою младшую сестру (ей сейчас 19, живем с ней вдвоем, я много занималась ее воспитанием), старалась никогда не прибегать к наказаниям и действовать другими методами. В основном, разговорами, поступками, личным примером.

Вполне согласна,что обидные реплики,иногда больше западают в память,чем подзатыльник.
Я часто голос повышала на мальчишек - это точно.Но без оскорблений.
Сергей даже как то мне сказал,ему было лет6 "Мама ты орешь,как орел" Мы потом все вчетвером долго хохотали,теперь это у нас одна из семейных притч)))

Меня наказывали по всякому,хотя я была хорошей девочкой, отличницей. Но мама считала, что без этого нельзя. Заслужил-получи. Я до сих пор помню, как моментами ее ненавиледела, как перехватывало у меня горло и как я мечтала убежать из дома. В девятом классе я даже думала о том, что хорошо бы ее наказать- повеситься и представляла себе, как она будет плакать.
Я своего сына никогда не наказывала, всегда договаривалась с ним. правда один раз сорвалась, ударила его в порыве гнева. Потом прощения просила. Мое мнение- детей нельзя наказывать.

Я тоже есоли чувствовала,что не права по отношению к детям - просила у них прощения. Шлепать по попе приходилось их конечно иногда,но чтобы бить по - серьезному старалась избежать.

Меня начали наказывать за двойки,когда я пошёл в школу. Отец умер, когда мне было пять лет. Поэтому наказанием занялась мать - била ремнём, пряжкой - когда получал сразу несколько двоек. Била долго. Потом к побоям с её согласия стал подключаться старший брат - проверяя,как я выучил уроки, он сидел рядом с занесёным надо мной кулаком, и, если я отвечал неправильно - бил меня кулаком по голове. Я думал не про уроки, а про то, чтобы он меня не ударил.. Двойки ставила пожилая учительница, похожая на Крупскую, которая издевалась надо мной, называла чокнутым, и при всём класе пророчила мне в будущем психбольницу. В результате я возненавидел всю систему образования, а ещё у меня пропало чувство любви к своим родственникам. Апофеозом был случай,когда брат стал бить меня по голове ботинком, пробил мне глову и чуть не выбил глаз. Это было в седьмом классе. После этого меня стали бить меньше, а потом перестали. Но лет в 15 мать выгнала меня из дома, и я ночевал на улице, за то, что не хотел идти учиться в ПТУ, то ещё прибежище гопоты, которая меня люто ненавидела, взаимно. Всё это "воспитание" лишь привело к появлению у меня кучи комплексов на всю жизнь. Почти всё, что я знаю, я узнал сам - прочитал в книгах или ещё как-то, и вопреки всему получился, на мой скромный взгляд, довольно неплохим человеком. Но сейчас моя бывшая жена бьёт моего сына, причём с двухлетнего возраста. История повторяется...

Искренне желаю Вам найти в себе внутренние силы и любовь разоравть этото порочный круг.

Вы очень много пережили - для маленького мальчика это должно было быть очень очень страшно.

Старайтесь избегать в вашей жизни жестоких людей и помните, что хороших и светлых тоже много.

Очень за Вас рада, что Вы нашли этот журнал - здесь очень светло душе.

Еще раз желаю Вам внутренних сил и внутреннего исцеления - это придет, только попросите об этом Бога и Ваших ангелов-хранителей! И на Ваши молитвы обязательно отклинутся - реальные, хорошие теплые люди.
Я, знаете, сама через многое прошла - не через такое страшное, как у Вас, но мне хватило - поэтому говорю не "с потолка" или из книжек, а из своего собственного опыта.

Тепло обнимаю!

Я так и и делаю - избегаю плохих людей, и стараюсь общаться только с хорошими. Жаль, что они нечасто встречаются.
Журнал этот - да, светлый. Я про это совсем недавно писал его хозяйке :)

Во - первых извините меня,что невольно всколыхнула такие тяжелые воспоминания.
Какая жестокость.
Любые сочувственные слова здесь будут и нужными и неуместными одновременно.Сказать забудь- невозможно.Остается сказать - прости их.Друзья ваши,о которых Вы пишите в своем журнале - это настоящее.
А прошлое пусть там и останется.Я конечно не друг,а всего лишь "френд",но я очень рада,что журнал нас познакомил.Все будет хорошо...наверно.
А с сыном ваша бывшая жена Вам дает общаться?
(Спасибо за теплые слова мне.)

Это Вы меня извините, что заставил читать свои тяжёлые воспоминания.
Конечно, тут сказать нечего, кроме сочувствия.
Я этих людей давно простил, но нет-нет, да и думаю -"зачем им нужно было это делать?". Мать сейчас сожалеет и не хочет вспоминать про это. Она убеждена, что если бы она меня не наказывала, то я непременно попал бы в тюрьму (не знаю, откуда у неё такая мысль).
Бывшая моя жена с сыном общаться даёт, но щантажирует - "захочу - будете общаться, а не захочу - нет". Это она заявляет мне и остальным, даже своей родной матери. Боюсь ещё раз Вас огорчить, но буду откровенен до конца - она вдобавок бьёт свою мать ( хотите верьте, хотите нет - это правда), когда сильно на неё разозлится. При этом перед окружающими она играет роль нормального человека, никто и не подумает плохого про неё.
Ещё раз извините за такие откровения, просто Вы затронули такую тему, на которую у меня лично очень много мыслей. И, конечно, я категорически против наказаний. У меня есть знакомые по ЖЖ - у них растёт замечательный ребёнок, его никто не наказывает, он пользуется такой же свободой,как и взрослые, хотя ему всего 11 лет. Очень раскованный, современный, и в то же время воспитанный мальчишка.

Я почему спросила о ребенке.Если Вы можете с ним встречаться,значит я думаю Вы окружили его той любовью и заботой,которую он недополучает от матери. И когда он вырастет - вспомнит хорошее,потому что один из родителей его все таки любит.
Теперь я думаю -все будет хорошо.Точно.

Ой, даже вспоминать об этом не хочется, не то, что рассказывать...

Сейчас, когда выросла, понимаю, что на невинном беззащитном ребенке в моей семье просто вымещали зло за "несостоявшуюся жизнь" - а тогда верила, что правду говорили, что "маленькая дрянь - и не такого еще заслужила".

Может и потому и не спешу с семьей и "завести ребенка". Хотя с виду я - вполне жизнерадостный счастливый человек. Шрамы от эмоциональных ран дольше всего заживают, если заживают вообще.

Своих детей, как сказала уже, нет, но приходилось вошкаться с младшими сестренками-братишками и племяшками. Я их уважаю и восхищаюсь ими во многом - они как-то никогда не давали повода для "наказывания", всегда можно с детьми договориться - если не превращать их в невротиков собственным примером.

Также восхищаюсь родительскими талантами моих друзей, моего поколения - они тоже с детьми с уважением и пониманием обращаются, не унижают их ни при каких обстоятельстваз - у них не дети, а Эйнштейны какие-то навыростали!! (я шучу, что если когда-нибудь все-таки у меня будет семья и дети - чего очень бы хотелось, конечно же - то буду к ним обращаться за советами, как к бывалым :)

Простите, если грустно написала.

Как все таки несправедливо жизнь устроена,-вымещать на ребенке свою несостоятельность.
меня напротив постоянно терзали мысли,что я недодала своим сыновьям ( я боялась сильно нежничать с мальчишками,рано приучили их к труду,рано им пришлось стать взрослыми потому что отец болеет часто,и вся мужская забота -работа легла на их плечи)любви,ласки,нежности...а теперь они выросли,и я понимаю,что все было в меру.Выросли отвественными и заботливыми людьми.(Хоть нельзя хвалится своими детьми)

Знаете - ведь одно дело не рассюсюкивать с детьми (мальчики, девочки - не имеет значения) - а другое дело, регулярно и постоянно отталкивать ребенка, тянущегося к матери/бабушке за нежностью, поцелуем, об`ятиями -как было в моем детстве.

У меня одно из воспоминаний детсва грустных - на мой вопрос (мне годика 3-4, совсем крошка): "Мамочка, ты меня любись?" - ответ был всегда: "А чем ты это заслужила?". До 24 лет старалсь "заслужить", доказать, что я не такая "дрянь" ("дрянь" была круглой отличницей, помогала по дому с раннего детства, ни разу не брала в рот сигарету, не пила, чтобы доказать ровесникам, что я крутая, окончила универ с красным дипломом, мыла полы в аптеке с 15 лет, и при этом безоговорочно и слепо верила в "высший ум" и "мудрость" старших в семье, регулярно унижающих меня и смешивающих с грязью - на другое они были просто не способны. В 12 лет я молилась Богу, чтобы он не сделал меня для моих детей тем, чем стала для меня моя мать - источником ненависти, беспричинной), что меня есть за что любить, а потом просто поняла, что этот человек просто не способен любить - никого вообще, и поэтому ожидания мои были просто изначально обречены на разочарование.

Слава моим ангелам-хранителям, я начала находить людей, которые начали потихоньку убеждать меня в том, что я не дрянь, достойная только унижений, а человек. Никогда не хотела быть "такой как мама", и слыша от других девочек о их теплых отношениях с мамами хоть как-то отогревалась душой - ибо тепла таких мамочек моих подружек и на мою долю как-то всегда хватало :)

Все в этой жизни было - и слава Богу, я рано поняла, что держаться надо за хорошее - в себе и в людях, а не мстить и ненавидеть - прямой путь к саморазрушению.

Поэтому всегда искренне и глубоко радуюсь за всех, у кого отношения в семье уважительные, теплые и нежные - редкость, но тем более это ценно.

Не стесняйтесь "хвалиться" вашими детками-сыночками - это вполне нормальное и естественное желание. Гораздо более печально, когда хвалится нечем, по-моему.

Всё прямо как у меня было в детстве... До сих пор ловлю себя на том, что стараюсь доказать, что я хорошая, заслужить любовь... Иногда успеваю спохватиться, иногда проваливаюсь в такую тоску... Даже с Богом мне трудно было просто поверить, что Он любит меня, а не я должна опять соответствовать и что-то исполниить на недосягаемом уровне... Слава Богу - есть друзья и какое-то понимание пришло, хотя и недавно совсем. Но, опять же, слава Богу, что понимание пришло, и своему ребёнку я стараюсь дать любви как можно больше на таком простом, физическом уровне, чтобы она ни на минутку не сомневалась, что она самая любимая, желанная, что её я ждала здесь, что хотела родить и счастлива, что она рядом со мной. Это всё то, чего не хватало и не хватает мне всё-таки до сих пор.

А знаете - я ТАК РАДА за Вашу девочку! Так здорово, что все больше и больше людей разрывают этото порочный круг и начинают ЛЮБИТЬ своих детей.

Это уже - ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ немало, так что от всей души ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС с этим ДОСТИЖЕНИЕМ в Вашем внутреннем росте.

Ваша внутренняя "маленькая девочка" выросла в замечательную маму для другой маленькой девочки, и она станет замечательной и любящей мамой (или не станет мамой - но будет внутренне согретым человеком, что очень немаловажно :)

А еще мне думается, что какая-то доля сомнения в себе присуща абсолютно всем людям, так что не очень на себя "наезжайте" за моменты слабости или сомнений - со всеми случается. :))

И слава Богу за друзей и всех добрых людей, которые нас поддерживают в пути и помогают нам морально - это так важно и ценно. Добро всегда стократно умножается - это точно.

Спасибо!

Меня ставили в угол. Бывало, что били ремнем.
Мы сына иногда ставим в угол, иногда шлепаем.
Совсем без наказаний обойтись, к сожалению, нельзя.

Что то мне не очень верится,что вы сына своего шлепаете))))

Редко, но бывает. Лично меня он слушается больше, чем других членов семьи. Мне, если он расшалится, обычно бывает достаточно сказать "а по попе" :) А от бабушки на даче ему, бывало, и прутиком доставалось.

Какие вопросы важные! Мне кажется, что совсем без наказаний не обойтись, должен же ребенок понимать, что хорошо, что плохо. Но я против физического, это же полное признание своего бессилия, мы же и так сильнее.Гораздо больнее можно уязвить словом. Но, честно, я поняла это не сразу, поэтому первому ребенку доставались и подзатыльники.И еще я знаю точно, если виноват один из детей, лучше наказать обоих(ну лишить телевизора, к примеру), иначе плохо.Хотя, у меня дети никогда не дрались, и не ябедничали друг на друга. Может повезло. Меня в детстве тоже не наказывали, но могли долго молчать, это тяжко.

У нас мальчишки погодки,так что опыта мне не удалось на первом набраться,все мои ошибки в воспитании достолись им двоим.
Я только почему то боялась сильно,чтобы у первого не было "комплекса старшего брата",что чуть маленького не закомплексовала,но все обошлось,выросли друг другу помогают,друг о друге заботятся,все нормально.

А насчет молчания-наказания,ой как я это знаю,,не от родителей нет,меня муж так постоянно терроризирует.Ох как я этого не люблю.

Наказывали, конечно, когда заслуживала.
Я была непроблемным ребенком, поэтому - это было нечасто.
Чаще - нотации (долго, проникновенно, с подробностями), лишение общения.
Предлагали пойти и поиседть в одиночестве и подумать о том, что сделала, после прийти и рассказать, за что меня наказали.
Иногда и по рукам доставалось, когда лезла, куда не надо и это сопряжено с опасностью, по заднице шлепок тоже...Но не больше.
Обычно и это переживалось тяжко. Я всегда боялась огорчить рдителей.
А вот старшему брату перепадало, с увеличением последнего.
не то, чтобы шлепали его больше, но он сорвиголова был, потому, родителям было с ним непросто. Приходилось изобретать способы убеждения. Обычно срабатывало и без физических расправ.

"Я всегда боялась огорчить родителей"
Знаете,когда младший школу закончил,аттестат красивый-четверок минимум.Я сижу любуюсь,а он мне сказал"Мам,а знаешь,мы ведь только для тебя пятерки- четверки получали" На мой немой вопрос ,ответил."Да,прийдешь с тройкой,ты так посмотришь,с такой тоской,лучше уж пятерки приносить")))

Помню единсвенный случай из детства: поставили меня в угол за шкаф за то, что я хныкала и не хотела спать. А из-за шкафа прекрасно было видно телевизор. Так я и простояла, не помню сколько, и просмотрела телек :)

Своих детей не наказывала, потому как нет пока.

А что значит "воспитательное наказание"? "Ремнем" - это вспитательное?
По моему мнению, всего, что связано с "физическими наказаниями", не должно быть в семье. Человек потом и не вспомнит за что это было, но сам факт насилия запомнит надолго. И потом, таким образом воспитывается та же линия поведения - я сильнее, я прав (что не всегда верно), поэтому имею право ударить.
А вот пример другого "воспитательного наказания". Мой отчим (с которым у нас были очень хорошие отношения. сначала.), когда считал, что я в чем-то не права, просто замолкал и не замечал меня. Если я не понимала в чем дело и спрашивала, он просто отвечал: "Ты сама прекрасно знаешь!" И поверьте мне, я не всегда знала, в чем же на этот раз была моя вина. Такое молчание могло длиться 1-2 недели, месяц. Со мной не разговаривали, выключали телевизор, когда его смотрела я, шли грязными ботинками по только что вымытому мной полу. С одной стороны, ну что тут таково, не били же. Вполне себе "воспитательно". Но последствия не самые радужные. Обида затаенная после этого не проходит по сей день. И опять же - модель поведения. Когда возникает конфликтная ситуация в семье, я первым делом замолкаю. Даже иногда не объяснив, что же в общем случилось. Это я только недавно стала обращать внимание на то, как виду себя. И преодолеть это тяжело. Тяжело пойти на контакт и объяснить свое видение ситуации, выслушать аппонента, прийти к компромиссу. И мне тяжело, и людям рядом со мной тоже тяжело. Но я уже учусь вести себя по другому. И спасибо любимым людям рядом, что понимают это и лишний раз просто промолчат.

Так что надо наверное лишний раз подумать, хотите ли вы наказать ребенка, или показать ему, что то или иное действие огорчает вас и почему. Или вы хотите, чтобы ребенок чему-то научился? Отюда и надо исходить, наверное, применяя воспитательные меры.

"Воспитательное наказание"-я просто так определила тему,ведь наказание бывает и за преступления и за грехи итд.
Ремень,это ,угол,или просто молчание- вообще надо ли это всё?

Ответом на этот вопрос, наверное будет последний абзац моего предыдущего поста. Если мы хотим, чтобы ребенок чему-то научился, понял, но при этом не потерял способность самому мыслить и иметь свое мнение - то "ремень, угол или просто молчание" не лучшие учителя. Как показывает практика, после таких мер остаются только обида и разного рода психологические проблемы, как то страх перед старшими/неумение и страх высказывать свою точку знерия/боязнь приятия решений и т.д.

Но ситуации бывают разные. Да и моя теория без практики (за неимением детей) может вызывать сомнения :)

Наказывали по всякому, и всегда это казалось мне жестоким и бессмысленным. поэтому даже не хочу вспоминать :( С дочкой стараюсь договориться, но очень часто ловлю себя на том, что иногда меня захлёстывает непонятное и беспричинное раздражение на неё. И тогда я понимаю, что это не моё, а выученная с детства авоматическая реакция на ребёнка. И тогда я говорю себе - стоп, мой ребёнок самый хороший, она - моя дочь и я её люблю. а поступки её - это поступки. Стараюсь всё проговаривать и объяснять - почему я делаю, требую и реагирую так-то на то-то. Дети - они всё понимают. И ещё хотела сказать: "Капелька спасибо за "сказки про лучшего внучека". Стала рассказывать на ночь Насте - реакция совершенно фантастическая. как будто этого ей всю жизнь не хватало!!! Она даже выздоровела, хотя собиралась болеть и ночью стала спать лучше. Спасибо-спасибо-спасибо!!!!!

Ой, и Вам тоже - спасибо-спасибо-спасибо! Так всегда душа радуется, когда встречаешь людей, которые нашли в себе силы разорвать этот порочный круг в отношениях в семье и переучить себя жить в любви и уважении. Спасибо и Вам :)

С каждым Вашим словом, с каждой Вашей фразой - всей душой согласна-согласна-согласна!

Молодец ,Оля,у меня не всегда получалось сдерживаться,иногда шлепала,чаще кричала на мальчишек.Теперь жалею,а не вернешь уже.
Девочек вообще надо по- моему жалеть и хвалить ,и конечно не наказывать.
Тем более,они в принципе спокойнее и покладистий пацанов)))
Рада,что Насте понравилсь сказки- похвалы.
(А наш мальчик видно по родителям скучает.нем спать ложится с моим телефоном.Кнопки пальчиком нажимает на нем и своей мышке игрушечной к уху прикладывает и что-то лопочет.)

А вы меня своим спасибо-спасибо,прямо до слез расстрогали)))

Три вопроса.

no subject

no subject

no subject

no subject

Недоговорила)))

Re: Недоговорила)))

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

Мне есть, что поведать по этому поводу..

:(

Спасибо Вам

Re: Мне есть, что поведать по этому поводу..

Re: Мне есть, что поведать по этому поводу..

Re: Мне есть, что поведать по этому поводу..

no subject

no subject

no subject

no subject

:)

Re: :)

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject